Día 3 - Mal humor (Entrada muy larga)

18 de Agosto

Hace menos de un mes que empecé con esto y ya me agarran depresiones. Siento que estoy lejos de mis amistades, que ya no paso tanto tiempo con mis amigas. Siento que el día se me pasa lento, y sólo pienso en usar los chicles para saciar el hambre, y el agua. Si estoy con mis amigas, estoy y ya. Siento que solo presencio un momento, pero no formo parte de él. Soy muy hipersensible igual, puede que YO lo sienta así, y quizás no sea tal cual. Pero así me siento, que sólo soy un número más. Presencio, pero no formo parte. Igual hoy discutí con una de mis mejores amigas, y creo que lo que me pasa es que aguanto muchas cosas y no las digo. Yo se que no va a interesarles, pero es el único lugar por donde puedo descargarme, porque en mi otro blog http://www.addictedtoyou1.blogspot.com/ lo conocen varias personas, y lo leen, y no puedo descargarme. Entonces lo hago por aca, pero no importa si no lo leen. Tengo ganas de no seguir con Ana, realmente pasaron dos semanas de las que empecé y ya me da igual estar gorda o no, a veces se me cruza por la cabeza volver a ser la de antes, que comía sin importar y no pasaba de los 57 kilos. Midiendo 1.68, sin ser médica, yo creo que está bien. No estoy A GUSTO TOTALMENTE, pero tampoco me miro al espejo y pienso que quiero ser otra persona. Creo que estoy... "bien". Pero estos pensamientos duran muy poco; en mi descripción puse que soy muy cambiante, y contradictoria. Un día puedo hacer un discurso de porqué elijo esto, y al otro día puedo arrepentirme y volver a decir todo lo contrario, pero no es a propósito. Es sin darme cuenta. A veces me dan ganas de tirar todo a la mierda, y contarle a alguien de mis intentos de ser anoréxica y/o bulímica. Hasta ahora no pude consumir menos de 300 calorías. Y eso me tira muy abajo. Pienso que no voy a llegar. Hubo much@s que no llegaron, ¿Porqué yo lo haría? Y a la vez, puedo decir: Hubo much@s que sí llegaron, ¿Porqué yo NO lo haría? Porque soy un fracaso. Porque nunca puedo terminar nada. Empiezo algo, y lo dejo por la mitad. Por estos altibajos de decir: Me chupa todo un huevo. Y hacer lo que tenga ganas en el momento, y como no sé cómo recurrir a Mia, no puedo quitar toda la grasa consumida. Me da vergüenza hacer el Intake de hoy.. No sé si quiero hacerlo. Prefiero que no [Aunque estoy segura que lo voy a terminar haciendo, porque, como dije antes, soy contradictoria y cambiante]. Mis amigas me dijeron de ir al Mc Donald's mañana, ¿Y qué les dije? que sí. Porque soy una gran idiota, que pienso que yendo y comiendo algo de pollo, no voy a consumir tantas calorías y seguiría con mi régimen, ¡Pero no es así! Soy débil, no tengo fuerza de voluntad.

Hoy... [Y al final termino haciendo el Intake]

• Desayuno:

1. Ayuno

• Almuerzo:

1. Mitad de una milanesa [Aproximadamente 7 cm tendría], con ensalada de lechuga y tomate. (No sé cuántas calorías tiene, no quiero contarlas]
2. 500 ml de agua.

• Durante la tarde:

1. Nada. Ni agua tomé.

Y ahora en un rato voy a ir a comer. Ah, me olvidaba, hace un rato tomé una leche tibia porque hace mucho que no voy de vientre, y laxantes no sé cómo conseguir sin que se den cuenta, así que prefiero hacerlo de maneras naturales y caseras. Ahora tengo ganas de no ser más pro Ana, ni Wannabe ni nada... Quiero volver a ser la de antes, que contestaba bien a todo, que era amable, que tenía emociones. Sé que suena exagerado, pero siento que soy la nada misma, y que contesto mal a todo el mundo, vivo de mal humor. Y me sacan una sonrisa las cosas más insignificantes. No sé, también siempre sufrí de insomnio. No puedo dormir a la tarde porque a la noche me duermo a las cinco de la mañana. No me interesa tener que levantarme temprano nunca, mi organismo hace que todo le chupe un huevo, y se decide a dormir a las 4 de la mañana siempre.

En fin, me voy a comer.

Fin del Intake:

• Cena:

1. Pescado (media porción)
2. 500 ml de agua

No quiero contar las calorías, siento que comí un montón. Pienso en dejar a Ana, que alguna me ayude por favor, no puedo sola. Soy débil, muy débil. Algún día cuando me vuelva a deprimir voy a contar mi historia, mi obsesiva historia. Tengo muchas ganas de contarla ahora, YA. Pero quiero esperar al momento(?)

Un beso prins, me encanta que me sigan y yo poderlas seguir. Me dan ánimos, y perdón si las bajoneo con lo que escribí en esta entrada [Lo digo porque ayer una prins me dijo que la había inspirado, y no quiero desinspirarla(?)], es que estoy muy bajoneada, no tengo ganas de nada. Siento que soy un fracaso. Quiero un somnífero y dormir hasta el año dos mil veinte.

¡Besos edulcorados! Mucha suerte chicas :)

PD: voy a poner fotos mías que me tomé hoy, las pondré abajo de la página. Es para recordarme lo que tengo que bajar.

Carolina